Budaya Betawi & Komedian: Belajar Ngelawak Stand Up

Cetakan Pertama

ã By Ade Bareto

Sangsi Pelanggaran Pasal 72.

Undang Undang No. 19 Tahun 2002 tentang

Hak Cipta

1. Barang siapa dengan sengaja dan tanpa hak melakukan perbuatan sebagaimana dimaksud dalam pasal 2 ayat (1) atau pasal 49 ayat (1) dan ayat (2) dipidana dengan pidana penjara masing-masing paling singkat 1(satu) bulan dan/atau denda paling sedikit Rp. 1.000.000,- (satu juta rupiah), atau pidana penjara paling lama 7(tujuh) tahun dan/atau denda paling banyak Rp. 5.000.000.000,- (lima miliar rupiah)

2. Barang siapa dengan sengaja menyiarkan, memamerkan, mengedarkan, atau menjual kepada umum suatu ciptaan atau barang hasil pelanggaran Hak Cipta atau hak terkait sebagaimana dimaksud dalam ayat (1), dipidana dengan pidana penjara paling lama 5 (lima) tahun dan/atau denda paling banyak Rp. 500.000.000,- (lima ratus juta rupiah).

HAK CIPTA DILINDUNGI UNDANG UNDANG

KATA PENGANTAR

Dewasa ini semakin banyak tayangan-tayangan yang bernuansa atau bersetting komedi di televisi, bahkan di salah satu stasiun televisi diadakan kontes atau lomba yang tujuannya adalah untuk mencari komedian-komedian baru di tanah air, akan tetapi komedian yang hadir di televisi masih terkesan itu-itu saja. Pada hal banyak orang yang bercita-cita menjadi seorang komedian, hal ini bisa di buktikan dengan banyaknya animo masyarakat tiap kali diadakan kontes atau lomba lawak, artinya bangsa Indonesia sebenarnya banyak yang lucu, tetapi terkadang untuk mengemas kelucuannya menjadi tontonan yang menarik terkadang teramat sulit, padahal materi-materi joks, atau humor bertebaran dimana-mana, di internet, toko-toko buku, pergaulan, dll. Sajian buku bernuansa humor beragam di sajikan. Pertanyaan yang timbul adalah kenapa sulit menjadi seorang komedian ?? Ketika kita bercita-cita atau berkeinginan menjadi seorang komedian dimana kita harus belajar ? Apakah ada sekolah khusus yang mengajarkan komedian ? Kalau sekolah acting ada, sekolah musik ada, sekolah vokal ada, sekolah tari ada, nah dimana sekolah komedian ? Tidak ada jawaban mengenai hal itu. Nah dengan buku ini saya berharap anda yang berkeinginan menjadi seorang komedian dapat mempelajarinya dan dengan mempelajari saya berharap cita-cita anda menjadi seorang komedian dapat terwujud. Dengan membaca buku ini juga, saya berharap anda sudah bisa menyusun sendiri materi stand up comedian yang anda perlukan, baik dengan materi yang anda ciptakan sendiri, maupun dengan menyusun dari buku-buku humor lainnya. Mudah-mudahan dengan adanya buku ini semakin banyak komedian yang akan lahir di negeri tercinta ini, Sukses menjadi Stand Up Comedian.

Penyusun

Ade Bareto

RIWAYAT PENULIS

Penulis lahir di Jakarta, 6 Februari 1977, penulis menyelesaikan pendidikan S1 di perguruan tinggi swasta di Jakarta jurusan ekonomi, sampai saat ini penulis masih aktif sebagai komedian, Mc, Actor, Scripter, Disc Jockey (DJ). Penulis pernah membantu penulisan naskah-naskah program televisi acara komedi untuk Bagito Group, Sys Ns Production, OiO, Farid & Reza Bukan, Bajaj API, Anak Lenong TPI, dan Creative membuat tulisan-tulisan Humor di Comedy Café sejak 2004. Penulis pernah bermain di beberapa sinetron Tuyul Milenium, Si Entong, Lenong Abang None, Gebyar BCA, Pavilliun 21, dll.

BERBAGI CERITA

Mulailah terlebih dahulu anda menentukan peran apa yang akan anda bawakan, setelah itu mulailah mengumpulkan bahan-bahan yang berkaitan dengan peran yang akan anda bawakan, setelah bahan-bahan terkumpul, buatlah alur ceritanya supaya antara joks atau cerita yang satu dengan yang lainnya saling berkaitan. Memulailah berstand up dengan memperkenalkan diri, atau memperkenalkan tokoh yang sedang di perankan, agar penonton tau karakter tokoh yang sedang anda mainkan, coba mempersepsikan diri anda sebagai seorang tokoh terkenal yang sedang dibicarakan orang, atau menyingkat nama anda sebagai singkatan yang unik contoh: kenalkan nama saya AKRI singkatan dari Anak Kurang Rawat Ibu, atau kenalin nama saya TANRIK artinya Ibu seTAN bapak juRIK, dll. Buatlah singkatan yang orang tidak menduga-duga artinya sehingga asing terdengar. Melucu itu harus tau arti yang sebenarnya sebelum di lucukan, contoh: Sebagai seorang eksekutif orang pasti akan berfikiran kalau dia ke kantor pakai mobil, agar menjadi lucu kata-katanya sebagai seorang eksekutif udah pasti saya ke kantor naik bajaj. Suasana lucu juga bisa di ciptakan dari salah tempat. Contoh: Normalnya orang punya hidung di bawah mata, diatas mulut, tetapi akan menjadi lucu bila hidung berada diatas mata, sementinya yang memakai baju daster adalah perempuan, akan menjadi lucu bila yang memakai daster adalah laki-laki normal. Melucu juga bisa dengan membodohkan diri sebagai korban, contoh Tukul arwana, atau omas wati lebih terlihat lucu bila di bodoh-bodohkan orang, atau di cela (dihina-hina) fisiknya. Dalam melawak harus ada pemancing, pengumpan, dan korban sebagai bom lucu. Melucu tidak perlu terburu buru, oleh karena itu dalam melucu kita mesti tau ending lucunya, dengan kata lain mesti tau gerrr nya dimana, kalau kita sudah mengetahui gerrr lucunya, maka dalam membawakan cerita harus tampak rileks tanpa tekanan atau tanpa beban, kalau sudah tidak rileks, grogi, atau nervous, ending yang semestinya lucu akan terlihat tidak lucu, terlalu terburu buru dalam membawakan cerita terkadang juga menyebabkan tidak jelas lucunya dimana, penekanan kata atau intonasi yang tidak pas, serta momentum yang tidak tepat juga bisa menyebabkan penyampaian cerita menjadi tidak jelas lucunya. Biila kita sedang bercerita kemudian disaat momentum lucu kita menyaksikan penonton tertawa atau bertepuk tangan, biarkan suara tawa atau tepuk tangan penonton itu selesai baru kemudian kita melanjutkan kembali ceritanya, tujuannya selain kita memberikan kesempatan orang untuk tertawa, jangan sampai bahan kita yang mestinya lucu, tidak terdengar jelas saat kita sampaikan, karena tertiban oleh suara tawa atau tepuk tangan penonton. Melucu juga bisa dengan memplesetkan kata-kata yang mirip dengan kata yang akan kita bicarakan, contoh main plesetan udah enggak musim, maka untuk menjadi lucu harus diucapkan, wah sekarang main plesetan udah enggak muksin. Melucu juga tidak mesti melalui kata-kata melainkan dengan menunjukan ekspresi wajah atau mimik saat kita sedang menjadi korban dalam kelucuan itu, atau kita mengekspresikan kata-kata lucu itu dengan wajah atau ekspresi yang tidak normal. Untuk mewujudkan diri menjadi seorang pelawak atau komedian, tidak hanya sekedar mengandalkan bakat lucu, bakat lucu yang tidak terlatih, tidak akan membuat anda menjadi komedian, bakat lucu bisa terlatih dengan menambah pengetahuan tentang joks, melatih menulis joks, menonton tayangan yang bernuansa humor, dan yang terpenting adalah bergaul dengan para komedian. Orang bilang untuk menjadi Tukang buah bergaulah di pasar, untuk menjadi penjahat, bergaulah dengan orang jahat, nah untuk menjadi pelawak atau komedian, bergaul lah dengan pelawak atau komedian. Komedian pun kini sudah mempunyai wadah yakni PaSKI yakni Persatuan Artis Seniman Komedian Indonesia. Selamat belajar dan bergaul dengan para Komedian tanah air, dan selamat menjadi Komedian.

Nelayan

By Ade Bareto

Oke Thank u, Thank u, biasa namanya juga orang ganteng begitu lewat pasti banyak penggemarnya, nah yang sorak itu adalah para penggemar saya yang pernah saya tolak cintanya, sebelumnya saya mohon maaf karna waktu saya disini Cuma sebentar, silahkan siapa yang ingin mengagumi ketampanan saya, saya beri waktu 5 menit untuk memandangi wajah saya…

Perkenalkan dulu sebelumnya nama saya Indra Brugman, menurut teori Darwin bahwa manusia diciptakan dari Kera setelah melalui proses evolusi, nah proses Evolusi yang sempurna menciptakan Indra Brugman yang sekarang kita lihat main di berbagai sinetron, sedangkan proses evolusi yang tidak sempurna menciptakan saya.

Dulu sebelum saya hijrah ke jakarta, saya bekerja sebagai nelayan, sesuai dengan pendidikan saya, sebab saya kuliah di UPIL yaitu Universitas Pilaut, selepas universitas saya membentuk Badan yang mengurusi nelayan yang bernama Badan Nelayan Cari Ikan Kabupaten Lengkawi yang disingkat BANCI KALENG

Dulu ketika saya sedang mencari ikan dilaut ada kejadian aneh, biasanya dilaut ikan banyak, tapi ketika saya sedang ngelaut ikan enggak ada sama sekali, sebagai seorang nelayan saya ROMA IRAMA alias Penasaran, saya coba nyelam ke laut, saya cari cari sampai ke dasar laut, setelah beberapa lama saya cari ternyata saya melihat ikan sedang bergerombol, saya semakin penasaran saya deketin kenapa ikan pada enggak ada malah pada ngumpul, begitu deket saya liat ternyata lagi pada NONTON KUDA LAUT BALAPAN.

Bukan itu saja, waktu pertama kali saya ngelaut juga ada kejadian aneh, waktu itu saya berangkat ngelaut air laut sangat tenang, tapi setelah tiba di tengah laut kapal saya goyang-goyang, saya bilang sama teman saya ada tsunami, ada tsunami, teman saya bilang bukan kalau tsunami bukan begini, yaudah saya penasaran, akhirnya saya nyebur ke laut, saya liat ke bawah kapal, begitu saya dibawah kapal saya kaget, kok kapal goyang goyang, ternyata IKAN PAUS LAGI KAWIN.

Hari demi hari saya lalui sebagai nelayan, suatu hari saya enggak kepingin cari ikan, saya kepingin nyelam kedasar laut saya ambil perlengkapan menyelam, cari laut yang kira kira enak untuk menyelam, sesampai ditempat sudah pas, saya nyebur 1 meter, 2 meter, begitu mau ke 3 meter ada yang ngikutin saya dari belakang, yang tambah bikin saya kaget, tuh orang hebat banget, enggak pake alat menyelam, saya terus nyelam 5 meter dia terus ngikutin saya deg degkan takut dia mau ngapa ngapain saya, saya sampai dasar laut, dia juga sampe, akhirnya dengan perasaan takut saya beraniin diri deketin, begitu deket saya tanya, ada apa dari tadi ngikutin saya terus, terus dia jawab GUE TENGGELEM BEGO.

Bosen jadi nelayan, saya coba merantau ke Jakarta naik kapal laut, ditengah lautan yang luas tiba tiba saya denger teriakan, tolong… tolong… ada yang kecebur, saya bergegas untuk melihatnya, saya liat enggak ada yang berani nolongin, setelah beberapa menit tiba-tiba ada seorang pemuda yang melompat nyebur nolongin, setelah penyelamatan yang gemilang, tuh pemuda banyak yang memberikan ucapan terima kasih, setelah ditanya tanya apa motivasinya menolong ibu yang tercebur, si pemuda bilang, tunggu dulu sebelum saya menjawab pertanyaannya saya mau tanya dulu TADI SIAPA YANG DORONG SAYA

Dulu waktu di kampung, saya banyak informasi katanya jakarta itu enak, ternyata sebaliknya. Saya bela belain tinggalin profesi nelayan untuk cari penghidupan yang lebih baik di Jakarta, ternyata setelah sampai di Jakarta saya terdampar di Muara Karang, sebagai kepala bagian BAGIAN CARI IKAN alias NELAYAN

Handphone bunyi Hallo… lagi di Comedy Café, siapa nich ? eh… bapak… iya pak… iya… saya segera melaut pak, maaf pak

PREMAN

By Ade Bareto

Kata Emak Gue… kalau kita grogi di depan orang banyak, anggap aja semua orang yang ada di depan kita monyet, nah yang merasa monyet silahkan ambil nich kacang….

Dimana-mana orang kenal gue sebagai preman, biasa gue dipanggil GOJAN alias Gondrong Jarang Jajan. Namanya preman kemana-mana pasti orang takut, bayangin aja kemaren gue lagi nongkrong di pinggir jalan, orang lewat depan gue pada nunduk… lagian gimana enggak nunduk ORANG ADA PORTAL.

Gue preman udah pengalaman kemana-mana man, yang namanya berantem gue paling dulu… PALING DULU KABUR, maksud gue kabur nyerang musuh. Kalau perkara berantem kita enggak usah liat orang itu lebih gede apa kecil dari kita, yang mesti kita liat kalau KITA PUKUL DIA NGELAWAN APA ENGGAK. Biarpun orang itu gede kalau kita pukul enggak ngelawan hajar terus. Temen Gue tinggi Gede, begitu ada yang gangguin dia bilang Gue tusuk lu (Gaya banci)

Kemaren gue berantem, begitu gue lagi nongkrong sendirian tiba tiba gue di keroyok 5 orang, berhubung mental gue gede biar kata dikeroyok 5 orang gue enggak kabur, gimana enggak kabur DIBELAKANG GUE TEMBOK. Tapi beberapa hari kemudian gue dihadang lagi, kali ini lebih banyak 10 orang, dengan sedikit rasa takut sepuluh sepuluhnya gue lawan… ANAK TK

Kemarennya lagi gue lagi jalan kebetulan gue pake celana ini yang robek robek, gue ditanyain bang abang preman ya ? gue bilang kok tau kalau gue preman. Trus dia bilang ketauan bang dari celananya robek-robek. Terus gue bilang, eh… ini celana robek-robek bukan karena gue preman NYOLONG AYAM KESANGKUT KAWAT.

Lagian yang namanya preman juga bukan dilihat dari pakeannya aja, kemaren ada yang pake baju robek robek, gue tanyain woy preman mana lu… dia bilang enak aja bilang preman preman GUE GEMBEL OON.

Tapi beberapa hari yang lalu gue ketemu temen gue, kebetulan dia preman juga, gue ceritain gue dikeroyok orang, dia tanya elu dikeroyok siapa, gue bilang gue dikeroyok Pepeng alias Pemuda Pengkolan 5 orang, dia tanya terus gimana, gue bilang semuanya pingsan gue hajar. Dia bilang wah hebat lu semuanya lu hajar sampe pingsan, terus abis elu hajar mereka elu kemana, Gue bilang gue enggak inget kemana ya, tiba tiba pas gue bangun GUE DIRUMAH SAKIT

Jadi preman ada enaknya ada enggaknya juga, dulu gue waktu baru baru jadi preman, biasa preman kerjanya kan malak, kebetulan daerah operasi gue dipasar. Tukang Jeruk Gue palak… Gue dikasih jeruk. Tukang Es gue palak, Gue dikasih minuman, begitu tukang las Gue palak.. GUE MAU DI LAS.

Gue pernah juga pengen seharian enggak malak orang, waktu itu gue cuma punya duit 500 perak, gue pengen minum teeh dingin, gue jalan ke warung, begitu sampe di warung gue tanya, mbak beli teeh dingin dong berapa, dia bilang seribu bang, gue tanya lagi kalau teeh panas berapa, dia bilang kalau teeh panas lima ratus. Karena gue Cuma punya duit lima ratus perak gue bilang. Yaudah teeh panas aja dech mbak. Dibawainlah teeh panas, nich bang. Begitu teeh dateng langsung panas panas gue minum. Tuh penjaga warung bingung. Kok teeh panas panas langsung diminum aja, dia tanya sama gue bang kok teeh panas-panas langsung diminum aja, apa enggak sakit. Gue bilang sakit sih abis saya takut dingin, kan NTAR KALAU DINGIN JADI SERIBU.

Kenapa saya selalu bawa golok kemana-mana Ni Golok Namanye Mat Roji, Kalau Malam Jum’at dia suka ikut ngaji, Eh… nich golok udeh banyak yang nguji, sekali nebas ninggalin Biji. Maksudnya biji mata. Gue preman enggak mempan dibacok, bukannya sombong lima tahun gue di banten… NYASAR

Pokoknye jangan ada yang coba coba ngelawan gue dech, gue di pukulin kebal, di bacok enggak mempan, nah kalau dikatain… GUE NANGIS

Wah… udah jam berapa nich, hah… udah jam sepuluh, wah gawat nich, gue belum nyuci piring entar kalau emak pulang bisa di omelin nich. Gue pulang dulu ye….

HANSIP

By Ade Bareto

Sebelumnya perkenalkan dulu nama gue ASMAWI asli malang Betawi. Temen gue ada yang Indo Jepang, kebetulan dulu nyokapnya di PERKOSA TENTARA JEPANG. Kalau dilihat dari pakaiannya orang pasti tau kalau gue hansip. Hansip, han itu artinya Bunga, Sip itu artinya Kulit jadi kalau diartiin gue ini Bunga Kulit alias PANU. Baru sehari jadi hansip, langsung dapet fasilitas pentungan, namanya juga naluri banci begitu pegang yang tegang-tegang BAWAANNYA MAU KERAMAS AJA. Jadi hansip itu resikonya gede, dulu sewaktu gue belum jadi hansip, banyak yang kemalingan, tapi begitu gue jadi hansip, enggak ada yang kemalingan, semuanya aman ORANG GUA MALINGNYA. Lagian gue sebenernya enggak kerja juga gue kaya ORANG GUE NGEPET.

Hari pertama jadi hansip langsung gue keliling kampung jaga keamanan, walaupun hanya berbekal pentungan sama senter, begitu gue lagi jalan keliling kampung, tiba tiba ada yang berkelebat kesemak semak, set… gue penasaran campur kaget, gue deketin… wah ini pasti maling, disemak semak, kelihatan goyang goyang sepertinya dia enggak liat gue, semakin gue deketin, akhirnya gue tangkep dari belakang, begitu malingnya udah ketangkep, gue malah di getok, gue kirain maling ternyata NYOKAP GUE MAU BUANG HAJAT.

Karena kerjanya kebanyakan malem, jadi hansip di tuntut keberanian, kemaren malem waktu gue jaga Ada Cewek jalan sendirian, temen gue bilang setan-setan dia lari ketakutan, tapi gue enggak lari, gimana mao lari SARUNG GUE NYANGKUT DI POHON

Hari kedua gue di suruh ngedata berapa jumlah janda-janda yang ada di kampung gue, seharian gue keliling kampung, malemnye gue laporan sama pak lurah. Pak lurah nanya mana laporannya berapa janda yang ada di kampung kita, gue bilang semuanya ada 15 orang pak. Pak lurah kaget, seinget dia sebulan yang lalu janda di kampungnya masih ada 16, dia tanya kok Cuma 15 bulan kemaren masih ada 16, gue bilang SEMINGGU YANG LALU UDAH SAYA KAWININ PAK.

Hari hari berikutnya gue di suruh nangkep janda, karena sering kedapatan bawa laki laki kerumahnya. Pertamanya gue enggak percaya, tapi karena tugas gue jalanin juga, begitu dia lagi keluar rumah gue intai dari kejauhan, begitu pulang ternyata bener dia bawa laki-laki masuk, gue diemin aja, besoknya gue laporan sama pak lurah. Gimana kamu udah dapet barang bukti, gue bilang udah pak ternyata bener dia bawa anak laki laki masuk, terus kata pak lurah kamu tangkap, saya jawab ya saya diemin aja pak, pak lurah marah marah kok kamu diemin aja, terus saya bilang ORANG ANAK BAYI PAK

Yang paling enggak enak waktu itu gue di tugasin ngejaga tempat prostitusi, sebenernya ini bertentangan dengan hati Nurani Gue, maklum Anak Soleh, dulu waktu masih kecil gue sering kemushollah.. NYOLONG SENDAL. Waktu tugas di tempat prostitusi ada salah satu PSK yang pinter cari peluang, Dia pake cara supaya cepet dapet duit banyak, pokoknya siapa yang pake dia, dia bilang sekali masuk sepuluh ribu, keluar sepuluh ribu, kalau yang tahan lama pasti keluar duit banyak, satu orang masuk 2 menit langsung keluar, satu lagi masuk 3 menit keluar, nah ada bapak bapak udah tua pakeannya gembel masuk, 2 menit, 3 menit, 10 menit, 30 menit, sampe satu jam, enggak keluar keluar, orang menerka nerka wah tampangnya doang gembel ternyata duitnya banyak. sedangkan antrian tambah panjang, akhirnya ada yang enggak sabar dia teriak, pak cepetan dong banyak yang ngantri nich, dari dalem tuh Bapak teriak, gue juga mau keluar tapi gue CUMA PUNYA DUIT SEPULUH RIBU

Enggak betah gue di tempatin di tempat prostitusi gue minta di mutasi. Dulu sebenernya sebelum jadi hansip gue pernah ditawarin jadi bintang iklan sampo, tapi gue tolak… SAMPO ANJING, Gue juga pernah ditawarin kerja di radio, bilangnya gaji 3 juta, kerjanya Cuma 3 jam, gue pikir wah gede juga tuh, Cuma tiga jam, tapi tetep gue tolak juga, ngapain gue kira jadi penyiar enggak taunya SUARA RADIO ABIS

Sebagai hansip gue punya kebanggaan, mau siang mau malem enggak pernah takut… Kayak malem ini gue enggak takut, apalagi malem jum’at, nah biasanya kalau gue jaga malem jum’at sendiri kayak gini gue pasti… LARI…

TUKANG KORAN

By Ade Bareto

Koran… Koran… koran… Berita duka cita, telah terjadi tabrakan yang menewaskan 3 orang. 2 mayat telah teridentifikasi, satu mayat lagi belum teridentifikasi karena melarikan diri… Jadi tukang koran itu ada suka ada dukanya Dulu sebelum saya jualan koran saya pernah kerja di BEJ, bukan Bursa Efek Jakarta tapi Bantuin Emak Jualan… kerjanya enak pergi jam 6 pagi jam 6 lewat 10 menit udah pulang, orang bilang enak bener kerjanya cuma sebentar untungnya banyak, untung gimana orang baru Keluar Gang Udah Ketabrak Bajaj. Dipecat dari BEJ saya pindah kerja di BBD, bukannya Bank Bumi Daya tapi Bantuin Bapak Dagang… kebetulan Bapak kerjanya di tempat Basah alias Dagang Es… hari pertama begitu saya mau dagang hujan turun enggak berhenti berhenti, hari kedua cuaca lumayan cerah… tapi baru 10 meter ada tawuran masal, habis gerobak es saya ke injek injek. Dipecat dari BBD akhirnya saya memutuskan untuk mandiri, saya membuka TKI alias Tukang Koran Independent

Banyak orang yang begitu diangkat jadi pejabat dapat fasilitas rumah, mobil mewah, dan lain lain. Begitu juga saya begitu resmi 100 hari menyandang predikat TKI saya dapat fasilitas sepeda, sebelum ada sepeda saya keliling jalan kaki untuk antar koran ke langganan saya, begitu dapat sepeda pekerjaan tambah ringan. Rumah pertama saya tinggal lempar korannya sreset…. Nyampe, rumah ke dua saya lempar lagi korannya sreset… nyampe, begitu rumah ke tiga saya lempar, orangnya keluar marah marah, saya bingung kok kenapa marah marah, begitu saya lihat ternyata Sepeda Saya Yang Saya Lempar.

Ini ada sebuah berita menarik seputar perceraian selebritis antara Tamara Bezynski dan Teuku Rafli, beritanya Tamara menolak keras pernyataan Teuku Rafli yang mengatakan bahwa dia telah mempunyai anak dari pernikahannya dengan Tarama, sementara Teuku Rafli mengatakan dengan sumpah bahwa dia telah menikah dengan Tamara dan mempunyai seorang anak yang diberi nama Teuku Rasya, akan tetapi Tamara tetap membantah dengan keras bahwa dia tidak pernah menikah dengan Teuku Rafli apalagi mempunyai seorang anak, demikian pernyataan Tamara Geraldine.

Sebuah berita menghebohkan dari sebuah rumah sakit di bilangan Jakarta Selatan, yakni telah lahir seorang anak bayi tampa tulang, setelah diselidiki dan diteliti dengan cermat, ternyata Tulangnya Pulang Kampung menjemput opungnya di medan.

Menurut penelitian ternyata banyak penyanyi di Indonesia menggunakan Tangga Nada DO-RE-MI-FA-SOL-LA-SI-DO sebagai nama depannya, contohnya nada DO dipakai untuk nama Doni Ada Band atau Dorce Gamalama, nada RE dipakai untuk nama Reni Jayusman. Dan ternyata Tangga Nada yang paling banyak di pakai oleh orang Indonesia adalah SI seperti SI Ariel, SI Bams, SI Kris Dayanti, SI Ari Lasso dll.

Seorang pejabat yang telah menjadi tersangka kasus Korupsi menolak di panggil tim Kejaksaan Agung, Panggilan pertama dilayangkan pada awal bulan yang lalu tapi, tersangka menolaknya, panggilan kedua dikirimkan pada pertengahan bulan yang lalu tapi tersangka juga tetap menolaknya, tetapi setelah panggilan yang ketiga tersangka tidak dapat menolaknya karena yang memanggil adalah Tuhan Yang Maha Kuasa.

Seorang Pelaku Sodomi yang bernama Robot Gedek divonis mati oleh pengadilan negeri Jakarta selatan, hakim yang mengepalai jalannya sidang tersebut memberikan permohonan yang akan dikabulkannya sebelum eksekusi mati dilaksanakan, tetapi Robot Gedek tidak mengeluarkan sepatah kata pun, setelah beberapa kali hakim menanyakan ulang, akhirnya Robot Gedek baru mau bicara “ Apa permohonan terakhir kamu sebelum kamu di eksekusi mati tanya hakim, robot gedek menjawab Saya Mau Sodomi Bapak.

Ada yang mau beli koran saya… koran… koran… koran… Wah… saya mesti nganterin koran kelangganan saya nich, permisi ya….

Text Box: Jangan Percaya Berenang Dapat Melangsingkan Tubuh Belum Pernah Liat Ikan Paus

ORANG KAYA

By Ade Bareto

Namanya juga orang kaya rumah saya luas saking luasnya dari kamar saya ke kamar mandi aja nich mesti naik ojek, dari ruang tamu ke ruang makan mesti naik bajaj, kamar saya 20… tapi KAMAR MANDI SEMUA

Namanya orang kaya biasanya nich, kalau tiap bangun tidur diatas meja udah tersedia makanan… seperti SENDAL JEPIT, BAKYAK, DLL. Soal makan nich biasanya harus makan-makanan western food, makan pagi Burger kalau enggak Sadwich, Makan siang Spaghety kalau enggak Pizza, makan Sore baru kalau enggak Tape ya Gemblong. Dulu waktu saya masih miskin enggak punya apa-apa kepasar nich naik angkot, sekarang mau kemana aja tinggal naik… Bayarnya nanti Kalau Turun.

Orang kaya itu sebenernya bermacem-macem, ada orang kaya… kaya hartanya, ada orang kaya, kaya ilmunya, ada orang kaya, kaya hatinya, ada juga orang kaya, KAYAK MONYET.

Sebagai orang kaya yang terpandang, setiap saya jalan selalu di pandangi orang, dari mulai anak-anak, remaja, sampai dewasa, dari mulai laki-laki sampai wanita, terkadang saya bertanya dalam hati, kenapa semua orang memandang saya, begitu saya lihat, ternyata RESLETING SAYA TERBUKA.

Sebagai orang kaya, uang saya enggak kehitung, sebab uang saya ada dimana-mana di beberapa Bank, mulai dari Bank Mandiri, Bank BCA, Bank Danamon sampai BANG SAMIUM.

Orang kaya bisa juga dilihat dari Rekeningnya, Rekening saya juga banyak dari mulai rekening tabungan, rekening giro sampai REKENING LISTRIK.

Mungkin karena melihat saya orang kaya, yang selalu kemana-mana pakai mobil, suatu ketika ada bertanya sama saya, kenapa saya kalau kerja selalu bawa mobil, saya bilang karena saya orang kaya, lalu dia bilang ke saya, saya walaupun orang miskin kalau kemana-mana juga naik mobil, bapak tau kenapa saya naik mobil… SAYA SOPIR TAXI.

Walaupun saya orang kaya yang biasa naik turun mobil, ada kalanya juga saya tidak bawa mobil, kalau enggak bawa mobil saya paling seneng naik Bajaj, tiap kali naik bajaj saya enggak pernah mau DUDUK DI DEPAN.

Kalau orang miskin liburan harus mikir mau jalan-jalan kemana, punya uang apa enggak untuk jalan jalan, tapi berhubung saya orang kaya, liburan udah pasti jalan jalan, terutama jalan-jalan keluar negeri, dan tempat-tempat liburan di luar negeri yang saya suka nich seperti Disney Land, Hono lulu, dan yang paling lebih saya suka adalah BANTAR GEBANG.

Dirumah saya banyak pembantu, mulai dari tukang kebun, tukang masak, juga sopir. Sopir saya pernah berkata pada saya, bapak bisa kaya seperti ini gimana caranya pak, saya bilang kita mesti kerja keras, trus saya bilang sebenarnya ada cara cepat kaya tanpa kerja keras, dia balik Tanya, kerja apa pak, saya bilang NGEPET.

Tapi supir saya bilang sebenarnya dulunya leluhur saya adalah orang kaya, hartanya enggak akan habis sampai tujuh turunan, saya Tanya kalau hartanya tidak habis sampai tujuh turunan, kenapa kamu miskin, apa karena leluhur kamu salah dalam mengelola harta, dia jawab bukan pak, harta saya memang tidak habis untuk tujuh turunan, masalahnya saya ini TURUNAN KEDELAPAN.

Saya tinggal di sebuah lingkungan elite, kenapa saya pilih tinggal di lingkungan elite, karena lingkungannya enak serta memberikan keaman, kenyaman dan keasrian, walaupun tidak bebas banjir, pernah di lingkungan saya banjir sampai se leher, tapi saya enggak khawatir, karena se LEHER KUCING.

Maaf sebentar ada telpon, hallo siapa nich.. eh bapak… maaf pak, iya iya nanti hpnya saya kembaliin pak….

PEMBANTU

By Ade Bareto

Sebelumnya perkenalkan nama saya MUCLE alias Muka Clemotan, ada juga yang panggil saya MUKEDE alias MUKE lu Demek, walaupun muka saya jelek, tapi kalau di perhatikan terus secara seksama dan teliti TETEP aja JELEK.

Tapi biar jelek jelek begini cewek kalau liat saya behh udah pasti… MUNTAH, ada pepatah mengatakan Sabun Colek di tuker sisir, Sisir di pake rambutnya rapi, eh biar kata jelek banyak yang naksir, tapi yang naksir namanya robi, emang gue cowok apaan (berlagak banci).

Ngomong-ngomong soal kerja, Saya seneng bekerja di sisni, soalnya majikan saya perempuan, baiknya minta ampun, namanya juga pembantu, pembantu itukan pelayan bagi majikannya, majikan saya minta makan saya layani makannya, majikan saya minta minum, saya layani minumnya, majikan saya minta tidur, saya TIDURIN.

Sebenernya kalau di perhatikan secara seksama majikan saya yang perempuan ini cantiknya Cuma 70%, sisanya 30% CANTIK BANGET.

Kemaren waktu saya di suruh kepasar sama majikan saya, di pinggir jalan tiba-tiba ada mobil sedan mewah berhenti, begitu kaca jendelanya di buka tampak terlihat wanita cantik, padahal saya bukan PSK, apalagi badan saya kurus, kok dia tertarik sama saya. Dia bilang mau ikut saya enggak, sayar bayar dech berapa pun. Saya mengiyakan dan akhirnya saya di bawa ke rumahnya yang mewah, dia mempersilahkan saya masuk ke sebuah kamar, di sebuah kamar itu dia menyuruh saya membuka baju, wah hati saya jadi berdebar-debar kencang, ternyata ada wanita cantik kaya yang mau sama saya, beberapa saat kemudian dia panggil anaknya, Mike sini Tuh liat kalau kamu enggak mau makan Badan kamu kurus kayak orang itu.

Banyak orang menganggap pembantu itu pekerjaan yang rendah yang selalu dianggap remeh orang, bahkan tidak dianggap sebagai suatu profesi, padahal pembantu menghasilkan devisa yang cukup besar bagi negara. Tetangga saya jadi pembantu di amerika pulang bawa dollar, teman saya jadi pembantu di inggris pulang bawa poundsterling, kenalan saya kerja di arab pulang BAWA ANAK.

Tapi enggak semua pembantu kita yang kerja di arab itu pulang bawa anak, teman saya waktu kecil, kerja bertahun tahun di arab, sekarang udah punya rumah, begitu dia pulang ke Indonesia saya tanya, kenapa sih pembantu kita banyak yang pulang suka bawa anak, dia bilang pembantu kita itu banyak yang di perkosa ma orang arab, saya tanya kok elu bisa enggak di perkosa, dia jawab GUE KAN LAKI-LAKI.

Selain kasus pemerkosaan biasanya sering terjadi pembantu-pembantu kita di luar negeri mengalami penyiksaan yang luar biasa, bahkan ada yang meninggal karena tidak kuat mendapat penyiksaan, kita tidak akan mengalami hal itu jika pembantu-pembantu kita itu diberikan ilmu yang benar, seperti ilmu mengurus anak, ilmu mengurus rumah, ilmu masak, dan yang lebih penting adalah ILMU KEBAL.

Dari tadi ngomongin orang terus, padahal saya juga pembantu, maklum orang Indonesia sukanya gossip, korban infotainment, selama 10 tahun saya jadi pembantu, sudah banyak saya pindah pindah majikan, sebenernya saya paling seneng bekerja sama majikan yang galak, tau senengnya kenapa, senengnya KALAU DIA ENGGAK ADA DI RUMAH.

Tetangga saya juga kerjanya sebagai pembantu tapi tiap kali pergi kemana-mana selalu di kawal pengawal pribadi, dan selalu pakai mobil mewah, saya tanya eh elu kan pembantu, kok bisa punya pengawal pribadi dan mobil mewah, dia bilang iya gue emang pembantu tapi PEMBANTU PRESIDEN alias MENTRI.

Udah dulu ya, nanti majikan saya keburu pulang, saya belum siap, maklum pasal satu berbunyi pembantu selalu salah, pasal dua berbunyi jika majikan salah lihat ke pasal satu.

BELUM ADA IDE

By Ade Bareto

Menurut teori yang saya baca untuk menjadi seorang stand up comedian, dalam membawakan cerita harus rileks, saya fikir sekarang saya sudah cukup rileks kok, bener sumpah deh, saya rileks (saat mengucapkan saya rileks dibarengi dengan tangan gemetar). Maaf kalau anda melihat tangan saya gemetar, bukan berarti saya tidak rileks, saya Cuma GROGI.

Sebenarnya saya bingung saya mau jadi apa, atau saya mau menokohkan apa, saya coba untuk jadi tukang Koran, saya fikir lebih enak jadi tukang Koran, karena saat saya memainkan peran tukang Koran, semua materi lucu sudah ada disini (menunjukan Koran yang sudah di temple materi lucu) jadi saya enggak takut kehabisan bahan lucu, Cuma problemnya, materi ini lucu apa enggak ??

Tapi enggak apa-apa saya lebih senang jadi tukang Koran, jadi tukang Koran tuh ya setiap hari selalu menjadi orang pertama yang mendapatkan berita, dengan jadi tukang koran saya selalu membaca, karena dengan membaca Koran saya jadi orang yang pintar, saya jadi lebih tau kalau Lewis Hamilton, Kimi Raikonen, Fernando Alonso itu adalah seorang petinju-petinju yang hebat.

Makanya ada pepatah yang mengatakan bahwa membaca itu adalah jendelanya dunia, nah karena pepatah ini juga orang tua saya kalau bikin rumah enggak pernah ada jendelanya, abis pintu pasti ada buku-buku atau Koran yang di pasang, biar bisa ngeliat dunia katanya.

Berhubung saya takut enggak lucu saya coba-coba cari materi lain, saya coba jadi Penjaga WC, karena saya tertarik mendengar cerita teman saya yang hanya seorang penjaga WC bisa menyumbang 10 juta rupiah. Suatu hari teman saya itu membawa dua buah karung datang ke Suatu Yayasan, dia bilang Pak ini satu karung uang 10 juta untuk saya sumbangkan, Orang Yayasan itu heran, dia tanya kamu bisa nyumbang 10 juta memang kerja kamu apa ? teman saya yang Penjaga WC bilang saya Cuma penjaga Wc Pak. Orang Yayasan itu tambah heran, dia kembali bertanya kok Cuma penjaga Wc bisa nyumbang sebanyak itu, Penjaga Wc itu bilang bahwa dia punya trik. Jadi siapa saja yang habis ke Toilet harus menyumbang 10.000,- kalau tidak akan dipotong Kemaluannya. Orang yayasan itu bertanya kembali, terus yang satu karung lagi itu apa. Penjaga Wc bilang Ya.. kan banyak juga pak yang enggak nyumbang.

Walaupun Cuma sebagai penjaga WC tapi teman saya banyak, ada yang dari amerika, ada juga dari perancis. Dulu waktu maskapai penerbangan kita sering jatuh kelaut saya pernah mengalaminya sama kedua teman itu, kita terapung-apung ditengah lautan, dan ketika sedang terapung apung kita menemukan sebuah botol begitu dibuka ternyata keluar Jin. Jin bilang akan mengabulkan permintaan kita. Teman saya yang orang Amerika bilang ingin kembali ke negaranya karena rindu sama keluarga dan masih ingin melihat patung liberty. Teman saya yang orang perancis juga ingin dikembalikan kenegaranya karena rindu sama keluarga dan masih ingin melihat menara Eifel. Semua sudah kembali kenegaranya tinggal saya sendirian, saya merasa kesepian sendirian dilaut, saya bilang Wah Jin saya disini kesepian jin Bete, kalo gitu saya minta dua teman saya yang tadi dikembaliin kesini lagi aja dech.

Saya masih enggak yakin materi-materi itu lucu, dari pada saya pusing belum dapet-dapet materi lucu yang pas, mending saya pergi ke pesta teman saya, tapi begitu sampai di depan pintu masuk, gak boleh masuk sama satpamnya, dia bilang Maaf Mas masuk kesini gak boleh pake sandal, akhirnya saya pulang ganti sepatu, saya bilang sama satpamnya Pak saya sudah pakai sepatu boleh masuk dong, lagi lagi saya gak boleh masuk, dia bilang Mas masuk kesini gak boleh pakai celana pendek, saya pulang lagi ganti celana panjang, begitu saya balik lagi saya bilang pak sekarang saya sudah boleh masuk kan, tapi Satpam tersebut tetap melarang saya masuk, saya marah saya bilang tadi pake sendal gak boleh saya ganti sepatu, pakai celana pendek gak boleh saya ganti celana panjang sekarang gak boleh masuk juga kenapa ? Kata Satpamnya Maaf Mas Tempatnya udah tutup.

Nah ini mumpung lucu udah dulu ya Oke makasih ya, thank you….

TUKANG OJEK

By Ade Bareto

Hidup di Jakarta, cari kerjaan susah pengangguran banyak, dari pada enggak makan mending jadi tukang ojek, didengernya juga enak Tukang Ojek… ada lagi Tukang Becak.. dari pada Tukang Tipu, Kalau kata pantun mah Jalan becek adanya di pedalaman, biar pun tukang ojek tapi tetap beriman.

Jadi tukang ojek mah banyak suka dukanya dah, paling enak ngojek bawa penumpang cewek, masih muda, cakep, tiap kali jalan banyakin ngerem mendadak dah, udah gitu kalau ada jalan bagus sama jelek mending pilih jalan yang jelek biar bisa nyenggol nyenggol.

Tapi paling enggak enak ngojek bawa penumpang nenek-nenek bawel, udah kalau kesenggol kerasa peotnya, kepala saya di getokin terus, kenceng dikit aja kepala saya di getok dah, tong pelan-pelan ngapa, lu kan bawa nenek-nenek, jantung gua mau copot, saya bilang gampang entar kalau jantung nenek copot saya ambilin.

Kemaren waktu saya ngojek ada penumpang minta anter dia bilang bang dari plaza semanggi ke kemang berapa bang, saya bilang 10.000 mas, tanpa tawar menawar lagi dia langsung naik, begitu sampai di kemang dia kasih saya uang 20.000 kembali 10.000 bang, saya bilang wah baru keluar nich enggak ada kembalinya, dia marah masa enggak ada kembalinya, kan saya bayarnya mahal, akhirnya saya bilang ya udah kalau emang enggak mau rugi, mas naik sekali lagi dech ke plaza semanggi biar impas 20.000.

Kemarennya lagi juga gitu pagi-pagi saya baru keluar dari rumah ada penumpang badannya gede tanya Bang ojek ya ? saya bilang ya iyalah ojek, kalau foto model saya enggak bakalan saya disini, dia bilang ye gitu aja marah, udah sekarang gini saya mau tanya nich kata dia, dari blom M ke fatmawati sampenya berapa menit bang, saya bilang satu jam setengah, dia tanya lagi kok lama banget, kan pagi begini enggak begitu macet, saya bilang bener bang emang enggak macet, tapi saya kan OJEK GENDONG.

Emang namanya penumpang kadang banyak yang aneh-aneh, pernah ada penumpang arab, pelitnya minta ampun tarif normal aja masih di tawar juga, bang ojek dari plaza semanggi ke senayan berapa, saya bilang 10.000 wan, dia bilang mahal amat, saya bilang itu udah tariff normal wan, dia bilang ane mau tariff yang murah, saya bilang bisa ada tariff yang murah 5.000 mau, dia bilang boleh, saya bilang ya udah naik, tapi ntar BERHENTINYA ENGGAK PAKE REM YA ??

Namanya tukang ojek kadang ada penumpang kadang enggak